Narrativa UNICAMP 2008 - Cláudia Maria Coleoni

Saí do consultório médico abalada. Minha mente divagava, passeando por aquele infindável corredor, esquivando-se, desajeitada, das barreiras que a vida acabara de me impor, tentando esquecer o que definitivamente faria parte de mim a partir daquele momento. Meus passos eram indefinidos e pareciam me levar a lugar algum. Aliás, desejei não ter de ir a lugar algum. Desejei estar sonhando. Desejei não existir, mas existia. E precisava lutar para continuar existindo.

Sentei-me num canto da sala de espera, isolada, com minha nova realidade em mãos, sem acreditar no que via. Reli em voz alta: “AIDS”. Aquela palavra fez o tempo parar, fez meu mundo desmoronar, fez-me querer fugir de mim mesma, correr para o passado, mudá-lo. Senti minha garganta apertar, o fôlego esvair. O som daquelas letras aos poucos foi me consumindo, impregnando meus pensamentos. “O que meus pais pensarão de mim? E os meus amigos? O que será de minha vida agora?”. As dúvidas pairavam e as incertezas crescentes me fizeram estremecer. Nunca temi tanto o amanhã como temi naquele dia.

O primeiro empecilho encontrava-se na minha própria casa. Ao chegar do médico, subi apressadamente as escadas em direção ao meu quarto. Bati a porta com força e pus-me a chorar, desolada. Meus pais subiram logo em seguida, aflitos, querendo saber o que acontecera. “Tenho AIDS, tá legal? A-I-D-S!”, gritei em meio aos meus soluços.

Não gostaria de ter ouvido o que ouvi de meu pai logo em seguida, mas foi inevitável. “Nossa filha é uma… promíscua?”. Minha mãe nada disse e, a partir daí, só ouvi choros e o inconformismo de meu pai, que não admitia tal situação, questionando-se da minha desatenção para com as informações sobre a AIDS, já tão difundidas. Como se não bastasse, meu pai pôs-se a reclamar dos gastos que teria com o tratamento da minha doença. Não seria fácil, disso eu bem sabia. Em meio a essa turbulência toda, sentia-me a vilã da história, assumindo o papel que deveria ser da AIDS. Meus pais não conseguiam encontrar nenhum outro culpado além de mim e isso me frustrava. Parte da pequena esperança que ainda habitava meu ser evaporou e se perdeu naquela atmosfera de insegurança que rapidamente se formou ao meu redor.

Se em casa não encontrei apoio, na universidade não foi diferente. Quando as pessoas se deparavam com minha decadente figura, não viam a mim, mas a um monstro. Eu era o HIV personificado, envolto por uma nuvem de preconceitos. Afastavam-se de mim como se um aperto de mão, um beijo, um abraço ou até mesmo um olhar fosse contagiante. Formulavam as mais diversas teorias de como eu havia adquirido o vírus, ridicularizando-me, atropelando meus sentimentos e minha fragilidade humana. Ninguém compreendia que o vírus era o transmissor e não eu. Era como se o mundo todo estivesse encoberto por uma camisinha que barrava a mim e não a doença; que me excluía ao invés de me incluir; que dava voz aos outros e não a mim; que me fazia desacreditar na possibilidade de reabilitação da minha saúde algum dia.

Caminhando de volta para casa, reparei no pôr-do-sol que se iniciava na linha do horizonte, lindo, imponente, único. Nunca o havia visto sob aquele ponto de vista… Deixei a luz penetrar minha vida sombria, impotente e vazia, trazendo uma mistura de certeza com traços singelos de paz e esperança ao meu ser. Subitamente, percebi: eu precisava mudar meu ponto de vista em relação a mim mesma. Enquanto me deixasse levar pelos comentários que as pessoas faziam, jamais mudaria meu mundo. Estava na hora de esquecer os preconceitos, iniciar meu processo de autoaceitação; acreditar que o sol nasceria mesmo em meio a minha maior escuridão; cultivar aquela luz; transcendê-la através do tempo, deixá-la colorir as páginas indefinidas do meu futuro, transformando pacientemente minha desesperança em fé e meu medo em esperança.
Amanheceu minha vida.


Veja aqui a Proposta de Redação UNICAMP 2008

SOBRE O AUTOR Cláudia Maria Coleoni Turma: 2.3 Ano: 2009

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Narrativa UNICAMP 2008 - Juliana Gobbi

Aquele cheiro de hospital nunca me reprimiu, mas naquele dia embrulhou meu estômago. Sentia a bile subindo a garganta. O som do tic-tac do relógio tornava a espera ainda mais longa. Fiquei mergulhada em pensamentos, em meu ato negligente que me rendera toda aquela preocupação.
Uma voz dissipou meus pensamentos, era o Doutor Danilo chamando pelo meu nome. Entramos no consultório, em silêncio absoluto.

- Eu sinto muito, mas os exames revelaram que a senhorita é soropositiva, disse ele.

Lágrimas escorriam pela minha face, um choro de desespero. Demorei alguns minutos para me acalmar, e então o doutor disse:

- Sei que é difícil, sinto muitíssimo mesmo. Mas o quanto antes começarmos com os medicamentos melhor vai ser o resultado. Eu vou lhe explicar como a sua doença funciona.

Só disse que sim, eu já sabia como a doença funcionava, afinal era uma enfermeira. Mas eu só não queria sair dali, a sala me protegia dos olhos preconceituosos das pessoas quando soubessem, era como uma armadura na qual queria viver para sempre. Queria acordar e descobrir que tudo era um sonho, que três meses antes não tivesse nenhum paciente com overdose, e que eu não tivesse me furado com a agulha que tinha sido usada para fazer-lhe punção.

Impossível, já estava infectada. A dor só crescia, o sentimento de culpa se agravava, chorei por noites e noites. Tentei ser forte, mas era pedir demais naquele momento. É tão difícil acordar,e saber que você tem AIDS e não pode fazer nada a respeito.

Eu me sentia deslocada da população, a ovelha negra que ninguém queria por perto. Perdi amigos, alguns familiares tiveram repulsa quando souberam, várias pessoas com quem me relacionei terminaram o relacionamento quando lhes contei sobre minha doença. O preconceito era grande demais, maior que minha dor por estar doente, era como minha doença, sem cura. E para piorar a minha situação, tive que sair do meu trabalho que tanto amava, por estar sempre em contato com pacientes enfermos, pela minha imunidade agora deficiente.

Teve um tempo em que entrei em depressão, tive vontade de morrer, não agüentava mais me privar de certas coisas, não agüentava mais aquele coquetel de remédios diários. Mas, para minha sorte, não fiquei sozinha, ainda havia pessoas bem informadas sobre minha doença que me deram todo o apoio. Não foi fácil superar, nem aceitar conviver com o preconceito, com a doença, com o meu descuido, mas consegui ter uma vida quase normal.

Voltei a fazer o que eu mais gostava: ajudar as pessoas, mas agora cuido do lado psicológico delas em uma clínica terapeuta, pessoas como eu, infectadas pelo vírus HIV, mostrando-lhes que nem tudo estava perdido e eu era um exemplo disso.


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SOBRE O AUTOR Juliana Gobbi Turma: 2.2 Ano: 2009 Juliana está cursando Enfermagem.

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